Divagations

J'aimerais arrêter. Arrêter d'avoir peur, de douter, d'avoir ce crabe au fond du ventre. J'aimerais arrêter de me poser des questions et de me remettre en cause pour le moindre soucis. J'aimerais que mon cerveau arrête de me souffler des idées idiotes, qu'il me dise autre chose que "Maya, t'es nulle, tout le monde va finir par te quitter". J'aimerais croire ce que les autres me disent, j'aimerais avoir confiance en moi pour ne plus penser qu'il finira par se lasser de moi. J'aimerais avoir plus de courage, plus de persévérance, plus de satisfactions. Je ne suis jamais contente, jamais satisfaite de moi ou de mes actes. Je ne me dis jamais que je suis quelqu'un de bien & pourtant, j'aimerais qu'il le pense éternellement. Comment faire pour surmonter ça? Pour ne pas m'angoisser pour un rien ?! Pour le croire quand il me répond, pour ne pas paniquer autant ? J'aimerais que tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes. Alors pourquoi est ce que mon cerveau continue? Parce qu'en plus, je le sais parfaitement qu'il m'aime cet espèce de poulet suisse matheux, qu'à part Scarlett, personne ne m'égale. Je le sais mais ...

Mélissa Mars

J'ai perdu toute motivation. De travailler, surtout. Mais aussi d'écrire. Mon carnet reste bloqué à sa cinquième page. Plus rien ne sort, ou que des conneries. Les mots ne s'alignent plus comme il le faut, ils se mettent de travers et finissent par donner une sorte de saloperie non lisible. J'ai recommencé par ici. On verra si ça me fait du bien. Dan, je t'emmerde, j'ai le droit d'être narcissique et d'écrire aux yeux de voyeurs qui se réjouissent de mes malheurs. Je m'en fous, complètement. Régalez vous, bandes de petits morpions :) La motivation m'a quittée. Mes études me passionnent pourtant. Ou devrais-je dire me passionaient ?! J'aime toujours, mais le courage a déserté. Peut-être aurais-je une poussée d'énergie pendant le blocus. Peut-être aussi que ce sera trop tard. Pourtant, j'ai des choses à faire. Beaucoup. Trop. L'interro d'italien, celle de Couvreur, rattraper mes cours de philo, passer le permis, ranger ma chambre, téléphoner pour mes cours d'italien, aller à la danse. Mais là, maintenant, j'ai juste envie de me coucher dans mon lit & d'y disparaître. J'aimerais dormir et me réveiller avec une motivation frisant les 200%. Mais c'est impossible. Je vais donc continuer à ne rien faire.